Женюсь. Очкую. Вдруг не даст?

Privod, в силу сложившихся обстоятельств, как юрист скажу — прину́дить может тока Аля. А принуди́ть — на твоё усмотрение, ну как-то так, ё

Вот тебе еще инструкция по выживанию (ну если, вдруг, решишься):

Если у вашей жены ПМС ... инструкция по выживанию ..

1. Самый лучший совет: соберите вещи и уйдите из дома. На несколько дней. В тайгу. Телефон держите включённым. Парадокс в том, что вас будут ненавидеть, но при этом будут искать. Не спрашивайте, просто поверьте.

2. Если ПМС застал вас неожиданно и из дома уйти всё же не удалось… Займите оборонительную позицию. Забаррикадируйтесь где-нибудь в тихом, укромном, месте. Оккупируйте как можно меньше пространства. Например, за батареей. Или на антресолях. Оттуда вас будет труднее выковыривать длинным твердым предметом.

3. В разговоры не вступайте. На вопросы отвечайте коротко, чётко, быстро. “Да”, “нет”. Лучше “да”. Избегайте намёков. Ваши слова не должны иметь второго смысла. А желательно и первого. Вообще.

4. В глаза не смотрите. Следите за своей мимикой. («Я не умею!» – не оправдание. У вас был месяц потренироваться.) Помните, ваша поднятая бровь – диверсия. Две поднятые брови – теракт. Кривая усмешка – объявление войны.

5. На вопрос “Это платье меня полнит?” не отвечайте, а сразу бегите по направлению к балкону и бросайтесь вниз. Это не самоубийство. Вы просто увеличиваете свои шансы выжить.

6. Помните: сиденье унитаза должно быть всегда опущено. И при этом сухое. (“Как это?” – не аргумент. У вас был месяц потренироваться.)

7. Важно! Других женщин не существует. Буквально. Совсем. Нет, вам показалось. В минуты сомнения вспоминайте о длинном твёрдом предмете.

8. Запомните следующие фразы. Не спрашивайте – что они означают, просто заучите: “Да, люблю”, “Нет, не забыл“, “Конечно помою”, “Ни о чём не думаю”. Произносите их когда другие слова закончились. Или когда поблизости нет балкона.

9. Когда первый кризис пройдет, сделайте ей приятное. Утром, пока она спит, приготовьте ей завтрак. Желательно что-нибудь лёгкое, успокаивающее. Например, кусок сырого мяса и стакан свежевыжатой крови. И обратно на антресоли.

10. И помните – когда-нибудь это обязательно закончится. Совсем-совсем скоро. Вот увидите. И тогда у вас будет еще месяц потренироваться.

(с) не мое

InoHacker, жесть, че то я очкую. :(

Да не очкуй, я сто раз так делал)

---------- Добавлено 27.05.2012 в 04:26 ----------

Правда наскукивает одни и те же сиськи видеть годами) 😂 а так пойдет)

А Вы пробовали крутить на них соски, как-будто настраиваете радио? 😂

Зачем тогда жениться?

Неа, она меня била( :(

Очковать надо не из-за этого, а из-за того, что для некоторых девушек женитьба это цель:

Видимо неправильно настраивали 😂😂😂

Надо попробовать крутить по очереди и одновременно. В одну сторону и в разные. 🤪

У правильных жен нету сосков.